quinta-feira, 28 de abril de 2011

Piadas corporativas- a internet


Claro que a própria internet, principal divulgadora de nossas baboseiras hodiernas, é uma das personagens das piadas corporativas atuais. Abaixo uma seleção de pequenas safiras engraçadinhas:




Já percebeu o que os anos 1990 fizeram com você?

Você tenta teclar sua senha no display do microondas;

Você não joga paciência com cartas de verdade a anos;

Você pergunta, por e-mail, se seu colega do lado vai almoçar e ele responde, por e-mail: “me dá cinco minutos”;

Você tem 15 números de telefone diferentes para contatar sua família de 3 pessoas;

Você contata por e-mail, várias vezes por dia, desconhecidos no mundo todo, mas não falou nenhuma vez com seu vizinho este ano;

O motivo pelo qual você perdeu o contato com amigos e colegas é porque eles tem um novo endereço eletrônico ou um novo número de telefone;

Você não sabe o preço de um envelope comum;

Você digita “zero” para telefonar de sua casa;

Você senta no mesmo escritório há quatro anos e já trabalhou para firmas diferentes;

Você vai ao trabalho quando ainda está escuro e volta para casa quando já escureceu de novo;

Você compra um PC de última geração e seis meses depois ele já está ultrapassado;

Quando seu computador para de funcionar parece que foi seu coração que parou. Você fica sem saber o que fazer, sente-se perdido;

Não se lembra quando foi a última vez que viu uma folha de papel carbono;

A maioria das piadas que você conhece, recebeu por e-mail (e ainda por cima ri sozinho...)

Você leu este texto e balançou positivamente a cabeça em alguns pontos;

Se este texto estivesse no seu e-mail você já estaria pensando para quem encaminhar...

Fonte: autoria desconhecida, recebido pela internet.



Um sonho quase realizado


Tenho cinco primos irmãos por parte de mãe e um deles, Amilton Godoy, faz aniversário hoje. Ele está construindo seu sonho a uns quatro anos e a obra está quase pronta. Ele quer um ultra-leve mas, como engenheiro com grande experiência prática, está construindo parte a parte seu artefato lúdico aeronáutico.


Na garagem de sua casa, em Campinas (SP), ele está moldando, recortando, construindo e montando peça a peça ...

... sua máquina de voar. Aí está ele com o painel de controle.


A aeronave é um modelo Atlantis, com um motor Subaru 2.0. A hélice é em madeira e está pronta para ser acoplada ao motor.


Muito em breve esse cockpit estará sobrevoando o interior paulista.


Os assentos já estão comprados e serão definitivamente instalados assim que a base do cockpit estiver totalmente montada.


É um trabalho de quatro anos, feito caprichosamente em suas horas vagas, que tomou forma e estilo. Já fiz uma postagem sobre ele uns dois anos atrás. Farei outra postagem quando ele estiver  nos voos inaugurais.


As asas também estão prontas (veja a primeira foto acima), só falta conectá-las à fuselagem. Então, parabéns pelo aniversário, pela família e pelo projeto. Ele sabe o valor não apenas de um sonho realizado, mas do processo de construção de um projeto da maturidade. O mérito também vai para sua mulher que, com muito bom humor, convive com um hangar na frente da casa, certamente a garagem mais descolada da rua.

terça-feira, 26 de abril de 2011

Piadas corporativas - o cinismo

Cinismo foi uma corrente filosófica fundada por um discípulo de Sócrates, chamado Antístenes, e cujo maior nome foi Diógenes de Sínope, por volta de 400 a.C., que pregava essencialmente o desapego aos bens materiais e externos.

O termo passou à posteridade como caraterização pejorativa de pessoas sem pudor, indiferentes ao sofrimento alheio (que em nada se assemelha a origem filosófica da palavra).
Assim como a preocupação com o próprio sofrimento, a saúde, a morte e o sofrimento dos outros também era algo do qual os cínicos desejavam libertar-se. Por isso que a palavra cinismo adquiriu a conotação que tem hoje em dia, de indiferença e insensibilidade ao sentir e ao sofrer dos outros.


Nossa sociedade está cada vez mais individualista, pragmática, certamente cínica. Uma amostra do sentimento existente em vários segmentos, de forma cada vez menos “envergonhada” e mais assumida, está presente nesses “pensamentos” pós-industriais enviados pela Internet:


A verdadeira felicidade está nas pequenas coisas: um pequeno iate, uma pequena mansão, uma pequena fortuna...

O importante não é ganhar. O que importa é competir sem perder nem empatar.

Ter a consciência limpa é ter a memória fraca.

Há um mundo bem melhor. Só que é caríssimo.

Se procuras uma mão disposta a te ajudar, tu a encontrarás no final do teu braço.

Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem por a culpa.

Errar é humano. Colocar a culpa em alguém é estratégico.

Não se ache horrível pela manhã. Acorde ao meio-dia.

Até um imbecil passa por inteligente se ficar calado.

Mais vale ser rico com saúde do que pobre doente.

Sabe o que é a meia-idade? É a altura da vida em que o trabalho já não dá prazer e o prazer começa a dar trabalho.

Por maior que seja o buraco em que você se encontra, sorria, porque, por enquanto, ainda não há terra encima.

Se não puder ajudar atrapalhe, afinal o importante é participar.

Não leve a vida tão a sério, afinal você não sairá vivo dela.

Fonte: autoria desconhecida. Adaptado de um texto recebido pela Internet.




segunda-feira, 25 de abril de 2011

Piadas corporativas - uma falácia


Na lógica e na retórica, uma falácia é um argumento logicamente inconsistente, sem fundamento, inválido ou falho na capacidade de provar eficazmente o que alega. Argumentos que se destinam à persuasão podem parecer convincentes para grande parte do público apesar de conterem falácias, mas não deixam de ser falsos por causa disso.
Reconhecer as falácias é por vezes difícil. Os argumentos falaciosos podem ter validade emocional, íntima, psicológica ou emotiva, mas não validade lógica. É importante conhecer os tipos de falácia para evitar armadilhas lógicas na própria argumentação e para analisar a argumentação alheia. 

O exemplo a seguir é uma típica falácia pois se você prestar atenção verá que não houve dinheiro "em caixa". Mas a história, enviada anonimamente pela internet, é divertida:

Um viajante chega numa cidade e entra num pequeno hotel. Na recepção, entrega duas notas de R$100,00 e pede para ver um quarto.

Enquanto o viajante inspeciona os quartos, o gerente do hotel sai correndo com as duas notas de R$100,00 e vai até o açougue pagar suas dívidas com o açougueiro.

Este pega as duas notas e vai até um criador de suínos a quem, coincidentemente, também deve R$200,00 e quita a dívida.

O criador, por sua vez, pega também as duas notas e corre ao veterinário para liquidar uma dívida de… R$200,00.

O veterinário, com a duas notas em mãos, vai até a zona quitar a dívida com uma prostituta. coincidentemente, a dívida era de R$200,00.

A prostituta sai com o dinheiro em direção ao hotel, lugar onde, às vezes, levava seus clientes e que ultimamente não havia pago pelas acomodações. Valor total da dívida: R$200,00. Ela avisa ao gerente que está pagando a conta e coloca as notas em cima do balcão.

Nesse momento, o viajante retorna dos quartos, diz não ser o que esperava, pega as duas notas de volta, agradece e sai do hotel.

Ninguém ganhou ou gastou nenhum centavo, porém agora a cidade vive sem dívidas, com o crédito restaurado e começa a ver o futuro com confiança!

MORAL DA HISTÓRIA

NÃO QUEIRA ENTENDER ECONOMIA

sábado, 23 de abril de 2011

Piadas corporativas - ditados e frases feitas

Para aproveitar o domingão de Páscoa duas novas versões dos velhos ditos populares:


VERSÃO ACADÊMICA DE DITADOS POPULARES

1. Amigos, amigos, bolsas à parte.
2. É melhor um artigo publicado do que dois no prelo.
3. Antes só do que mal orientado.
4. A pressa é inimiga da pesquisa-ação.
5. A recurso aprovado não se olha a fonte.
6. Diga-me qual teu grupo de pesquisa e te direi quem és.
7. Para bom pesquisador, meia referência basta.
8. Não adianta chorar sobre o edital vencido.
9. Em terra de mestres, quem tem doutorado é rei.
10. As capas das teses enganam.
11. A ocasião faz a comissão.
12. O laboratório do vizinho é sempre melhor equipado.
13. O protocolo é o pai de todos os vícios.
14. Antes tarde do que perder o edital.
15. As más noticias chegam via protocolo.
16. Azar no CNPq, sorte na FAPESP
17. Projeto fraco em editais duros tanto se envia até que é aprovado.
18. Artigos passados não movem o Lattes.

(circulando pela web, autor desconhecido)


Novos complementos de velhos ditados

01-   "É dando que se ... engravida". 
02- "Quem ri por último... é retardado". 
03-
 "Alegria de pobre... é impossível". 
04-
 "Quem com ferro fere... não sabe como dói". 
05-
 "Em casa de ferreiro... só tem ferro". 
06-
 "Quem tem boca... fala. Quem tem grana é que vai a Roma!" 
07-
 "Gato escaldado... morre, caramba!" 
08-
 "Quem espera... fica de saco cheio." 
09-
 "Quando um não quer... o outro insiste." 
10- 
"Os últimos serão ... os desclassificados." 
11-
 "Há males que vêm para ... ferrar com tudo mesmo!"
12-
 "Se Maomé não vai à montanha... é porque ele se mandou pra praia." 
13-
 "A esperança... e a sogra são as últimas que morrem." 
14-
 "Quem dá aos pobres.... cria o filho sozinha." 
15-
 "Depois da tempestade vem a ..... gripe." 
16-
 "Devagar..... nunca se chega." 
17-
 "Antes tarde do que ... mais tarde." 
18-
 "Em terra de cego quem tem um olho é ... caolho." 
19-
 "Quem cedo madruga... fica com sono o dia inteiro." 
20-
 "Pau que nasce torto... urina no chão."


segunda-feira, 18 de abril de 2011

Alex Atala arrasa na gastronomia global. Em São Paulo.

Lembro quando me disseram que havia um novo restaurante em Santo Amaro e fui almoçar com um amigo, ainda da Abreutur em São Paulo. Era do Alex Atala e despontava como uma delícia inovadora. Depois ele se mudou para os jardins, foi ficando cada vez mais sofisticado e finalmente apareceu em 50º lugar no ranking internacional. Quando se atinge uma posição dessas o mais difícil é se manter nela. Alex não conseguiu. Logo foi para 28º lugar e agora está em sétimo, entre os top 10 do mundo. É uma honra e uma glória para São Paulo e para o Brasil, um brasileiro à frente de uma referência gastronômica internacional. Parabéns Alex, é uma pena que você não seja o administrador de nossos aeroportos...

Veja a notícia completa abaixo:


O restaurante D.O.M., do chef Alex Atala, conquistou a posição de sétimo melhor restaurante do mundo no prestigiado ranking organizado pela revista britânica "Restaurant".
O resultado conquistado por Atala representa um salto de 11 posições em relação à lista de 2010 e deixa novamente o D.O.M. na posição de melhor restaurante da América Latina.
A lista completa, que será anunciada esta noite em Londres, traz outros dois brasileiros entre os 100 melhores do mundo: Fasano, do restaurateur Rogério Fasano, aparece na 59ª posição, e Maní, dos chefs Helena Rizzo e Daniel Redondo, na 74ª.

O restaurante dinamarquês Noma, do chef René Redzepi, manteve-se pelo segundo ano no topo da lista, seguido por duas casas espanholas: El Celler de Can Roca e Mugaritz.

No quarto lugar da lista está o italiano Osteria Francescana e o inglês The Fat Duck, de Heston Blumenthal, completa o top 5.

Ferran Adrià, que no ano passado recebeu nessa mesma premiação o reconhecimento de melhor chef da década, ficou de fora da lista este ano. Ele fecha as portas de seu restaurante, El Bulli, em julho.

O ranking da revista "Restaurant" é feito a partir de votos de mais de 800 jurados ligados à gastronomia em várias partes do mundo.

Confira a lista de dez melhores restaurantes do mundo:

1 - Noma (Dinamarca)
2 - El Celler de Can Roca (Espanha)
3 - Mugaritz (Espanha)
4 - Osteria Francescana (Itália)
5 - The Fat Duck (Reino Unido)
6 - Alinea (EUA)
7 - D.O.M. (Brasil)
8 - Arzak - Espanha
9 - Le Chateaubriand (França)
10 - Per Se (EUA)


Fonte: http://www1.folha.uol.com.br/comida/904210-restaurante-de-alex-atala-esta-entre-os-10-melhores-do-mundo.shtml


Conheça o D.O.M. 






quinta-feira, 14 de abril de 2011

Aeroportos brasileiros - um vexame confirmado pelo governo


Foto: Lixo arcaico depositado no aeroporto de Brasília. São antigos jatos da falida TransBrasil largados no pátio. A culpa não é só do governo, na época da falência da TransBrasil e da Varig uma parte do setor privado do país achava que o governo devia ajudar as incompetentes gestoras dessas companhias para evitar sua merecida falência.

Veja no que essa incompetência histórica articulada entre o setor público e parte do setor privado deu em nossa época. Leia partes do relatório do IPEA (Instituto de Pesquisa Econômica Aplicada), ligado à Presidência da República, para ver o desastre do atraso com as obras na maioria dos aeroportos brasileiros, não só para a Copa de 2014, mas para o conforto de milhões de passageiros que pagam tarifas e taxas aeroportuárias caríssimas para a incompetente e corrupta Infraero. Nossos aeroportos e parte do sistema aéreo nacional, até poucas semanas controlado pelos militares da Aeronáutica, são um lixo comparados aos outros aeroportos do mundo desenvolvidos e em desenvolvimento. A seguir alguns trechos do relatório intitulado:


Aeroportos no Brasil: investimentos recentes, perspectivas e preocupações 
Carlos Alvares da Silva Campos Neto
Frederico Hartmann de Souza


Leia o texto completo em:

http://www.ipea.gov.br/portal/images/stories/PDFs/110414_nt005_diset.pdf



 "Conclui-se, portanto, que o setor de transporte aéreo brasileiro vem crescendo 
vigorosamente. Isso pode ser constatado pelo aumento no número de viagens e de 
passageiros nos aeroportos e pelo número de aeronaves cadastradas na ANAC. Todavia, 
os dados também mostram um panorama preocupante, em que 14 dos 20 maiores 
aeroportos do país estão numa situação de estrangulamento, operando acima de suas 
capacidades. "
........

"A experiência brasileira recente demonstra que obras de infraestrutura em 
aeroportos demandam alguns anos entre a etapa de projeto e a sua conclusão. Um 
exemplo significativo é o do aeroporto de Vitória-ES. As obras foram iniciadas em 
fevereiro de 2005, mas foram interrompidas em junho de 2008, quando o TCU 
constatou irregularidades. No final de 2009, a Infraero rescindiu o contrato com a 
empreiteira responsável pelas obras. A publicação de um novo edital, para contratação 
de outra empresa, está prevista para março de 2011. A capacidade atual do aeroporto de 
Vitória-ES é de 560 mil passageiros por ano. Em 2010, o aeroporto recebeu 2,6 milhões 
de passageiros, ou seja, mais de quatro vezes a sua capacidade. O plano de 
investimentos já está defasado, pois prevê o aumento da capacidade para 2,1 milhões de 
passageiros."
...............
"As conclusões são alarmantes. As obras no aeroporto de Manaus, por exemplo, 
cujo prazo de conclusão é dezembro de 2013, conforme a tabela 7, ainda estavam na 
etapa de projetos em 2010. Se tudo ocorrer dentro dos prazos médios observados no 
Brasil, conforme a tabela 9, as obras só ficarão prontas daqui a sete anos, em 2017, 
depois da Copa. O prazo estimado de conclusão das obras de cada um dos 13 aeroportos 
incluídos no plano de investimentos da Infraero para a Copa de 2014 é o que segue: 

1- As obras nos terminais dos aeroportos de Manaus-AM, Fortaleza-CE, 
Brasília-DF, Guarulhos-SP, Salvador-BA, Campinas-SP e Cuiabá-MT, por 
estarem na etapa de elaboração de projeto, deverão levar em torno 92 meses, 
ou mais de sete anos e meio para suas conclusões. Logo, não estariam 
prontas até a Copa de 2014; 

2- As obras nos terminais de passageiros dos aeroportos de Confins-MG e 
Porto Alegre-RS como já estão com projeto pronto, deverão levar 
aproximadamente 80 meses, ou mais de seis anos e meio. Logo, não deverão 
ficar prontas até a Copa de 2014; 

3- As obras em Curitiba-PR estão em licitação, o que deve demandar algo em 
torno de 42 meses, ou três anos e meio. Logo, apresentam condições de 
estarem prontas em junho de 2014, se tudo der certo e as obras começarem 
em janeiro de 2011; 

4- O aeroporto do Galeão-RJ já está em obras e ele está numa situação 
operacional adequada, conforme a tabela 5; 

5- As obras do novo aeroporto de Natal-RN não têm previsão de conclusão, 
conforme dados da Infraero. De qualquer forma, um novo aeroporto em 
Natal não ficaria pronto antes da Copa de 2014; 

6- As obras no aeroporto de Recife-PE se referem apenas à construção de uma 
torre de controle."
............
"Ao analisar a movimentação de passageiros e a capacidade dos 20 principais 
aeroportos brasileiros em 2010, encontra-se um cenário de estrangulamento. 
Simplesmente 14 aeroportos operaram acima de 100% de sua capacidade, indicando 
uma situação crítica. Isso significou uma taxa média de ocupação para esses 14 
terminais de 187%. Outros três aeroportos apresentam-se em situação preocupante, 
operando acima de 80% das suas capacidades. Apenas três terminais encontram-se em 
situação adequada em termos de utilização de capacidade. Esses fatos corroboram a 
afirmação de que os graves problemas do setor aéreo brasileiro estão sendo verificados 
nos dias atuais, não havendo necessidade de aguardar pela realização do evento de 2014 
para as dificuldades se aflorarem."
.....
"Constatou-se que, mesmo que fosse possível concluir os investimentos nos 
terminais de passageiros nos prazos previstos pela Infraero, a situação dos 13 aeroportos 
das cidades-sede da Copa de 2014 continuaria de sobrecarga. Quando se confronta a 
estimativa de crescimento da demanda (movimentação  de passageiros) com as novas 
capacidades previstas para os terminais de passageiros, conclui-se que, em 2014, dez 
estariam operando em situação crítica (acima de 100% da capacidade nominal). Apenas 
três estariam funcionando em situação adequada."
.....
"A finalidade desta pesquisa foi esclarecer a atual situação do transporte aéreo de 
passageiros e identificar a adequação ou não das soluções propostas. Medidas que 
melhorem a gestão dos aeroportos e o nível de investimentos têm que ser tomadas. A 
iniciativa privada investe recursos nos demais modais de transporte (rodoviário, 
ferroviário e aquaviário). Apenas para o setor aeroportuário não há investimentos 
privados. Além disso, o poder público poderia estabelecer procedimentos diferenciados 
em relação às obras de infraestrutura nos aeroportos, a fim de diminuir a demora na 
execução das diferentes etapas desse tipo de investimento. Espera-se que os prazos das 
obras nos aeroportos possam ser cumpridos e que novas medidas sejam tomadas para 
que o país ofereça serviços de transporte aéreo de qualidade no futuro. "




Foto: Área de alimentação no último andar do aeroporto de Brasília, sem ar condicionado e com janelas vazadas que deixam passar poeira, ruído dos aviões no pátio e calor ou frio ,dependendo da estação. A Infraero acha isso normal e muito bacana. Parabéns pela incompetência e cara-de-pau.

E eu ainda fui criticado por incompetentes por criticar a situação aeroportuária brasileira. Ainda bem que o que critiquei eu publiquei no livro Cenários do Turismo Brasileiro, escrito em conjunto com Alexandre Panosso Netto (São Paulo, Aleph, 2009, p. 107).

Não esqueçam o que eu escrevi. 






domingo, 10 de abril de 2011

Piadas corporativas IX - a famosa Lei de Murphy

Na cultura corporativa norte-americana há a Lei de Murphy, amplamente conhecida em todo o mundo, inclusive no Brasil. Essa lei diz, em resumo, que “tudo o que pode dar errado, dará”. Diz a lenda que a lei nasceu em 1949, na Base aérea Edwards, nos EUA, quando o capitão Edward A. Murphy disse a respeito de um técnico que “se houvesse uma maneira de se fazer algo errado ele a encontraria”.  O Poke Yoke é um método pretende, justamente, evitar essas situações. Mas, segundo Murphy, isso é realmente difícil, senão impossível.




Há inúmeras variações da lei de Murphy:

Se algo puder dar errado, dará.

Se há possibilidade de várias coisas falharem, aquela que originará maiores estragos e problemas é a que fatalmente acontecerá.

Se nada pode der errado, algo dará.

Se você perceber que há quatro possibilidades e erro e cercar essas quatro variáveis de todos os cuidados possíveis, uma quinta variável surgirá e fará o erro.

Deixe. As coisas tendem a ir de mal a pior.

Sorria. Amanhã será pior.

Pesquisa em escala suficiente tende a apoiar qualquer teoria.

A pesquisa embasa uma determinada teoria dependendo da quantidade de investimentos destinados a essa pesquisa.

Nada é tão fácil como parece.

Tudo demora mais do que você imagina.

A fila do lado anda mais rápido que a sua.

O pão sempre cai com a face da manteiga virada para baixo.

Toda solução origina novos problemas.

A legibilidade de uma cópia é inversamente proporcional à sua importância.

Lei das Unidades de Medida: Se estiver escrito “Tamanho único” é porque não serve em ninguém, muito menos em você.

Lei da Gravidade: Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não entende a gravidade da situação.

Lei do Esparadrapo: Há dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.

Outros exemplos:

"O seguro cobre tudo, menos o que aconteceu"

"Quando você estiver com apenas uma mão livre para abrir a porta,
a chave estará no bolso oposto."

"Quando tuas mãos estiverem sujas de graxa,
vai começar a te coçar no mínimo o nariz."

"Não importa por que lado seja aberta a caixa de um medicamento.
A bula sempre vai atrapalhar."

"Quando você acha que as coisas começam a melhorar,
é porque algo te passou despercebido."

"Sempre que as coisas parecem fáceis,
é porque não entendemos todas as instruções."

Os problemas não se criam, nem se resolvem, só se transformam."

"Você vai chegar ao telefone exatamente
a tempo de ouvir quando desligam."

"Se só existirem dois programas que valham a pena assistir,
os dois passarão na mesma hora."

"A probabilidade que você se suje comendo é diretamente proporcional
à necessidade que você tem de estar limpo."

"A velocidade do vento é diretamente proporcional ao preço do
penteado."

"Quando, depois de anos sem usar, você decide jogar alguma coisa fora,
vai precisar dela na semana seguinte."

"Sempre que você chegar pontualmente a um encontro
não haverá ninguém lá para comprovar,
e se ao contrário, você se atrasar,
todo mundo terá chegado antes de você."


 Uma variável dessa lei é a Lei de Finagle, ou Lei da Dinâmica Negativa. Ela diz que “tudo o que puder dar errado dará no pior momento”. Adaptada da segunda lei da termodinâmica da física, sobre a entropia do universo, ela diz que “a perversidade do universo tende ao infinito”. Foi popularizada nos Estados Unidos entre 1940/1960, pelo editor John W. Campbell Jr.

Como Murphy morreu? Em um escuro anoitecer de inverno (nos EUA), o carro de Murphy ficou sem combustível em uma estrada. Ele saiu e começou a pedir carona, tendo o cuidado de usar roupa branca e caminhar de frente para o tráfego. Foi atropelado por um turista britânico que dirigia pelo lado errado da rodovia. 




Grandes desastres mostram que essa lei pode ser implacável:


A NASA perdeu duas espaçonaves (Space Shuttle), a Challenger, durante a decolagem, em 1986, e a Columbia, na reentrada da atmosfera, em 2003;

Em 1997, a Mercedes Benz alemã marcou uma demonstração do carro Classe A para um público de jornalistas em sua pista de provas, sem considerar o aviso de alguns engenheiros que o sistema de suspensão não estava adequado. O carro capotou durante a denominada “curva do alce”, uma simples manobra para se desviar de animais inesperados na pista. O problema de suspensão foi resolvido, mas o vexame internacional perante a imprensa especializada já estava feito. Cabeças rolaram na linha de montagem do Classe A-160.


Exemplo extremo

Teoria Aplicada de Murphy à TAM. Note como o pior aconteceu com a empresa ao longo dos últimos anos. A empresa aérea brasileira teve dois grandes acidentes com o maior grau possível de danos físicos, materiais e comprometimento na imagem da empresa.

Seu primeiro grande acidente foi em 31 de julho de 1996, quando um Fokker-100 caiu sobre algumas casas ao lado do aeroporto de Congonhas (São Paulo), vinte segundos após a decolagem, matando todos os passageiros e algumas pessoas no solo (99 mortos, no total). O avião era o único da empresa pintado com as cores de um prêmio internacional recentemente conquistado e tinha a frase Number One na fuselagem. . A queda, pela manhã e em plena cidade de São Paulo, atraiu em minutos helicópteros da imprensa que transmitiram a tragédia ao vivo para o mundo.

O segundo grande acidente, também em Congonhas, foi em 17 de julho de 2007, em plena crise aérea da aviação civil brasileira, quando um Airbus-320 não conseguiu parar durante a aterrisagem e saiu da pista atingindo um prédio da própria TAM. Explodiu e matou 199 pessoas. De novo, por ser em área central, minutos após a CNN transmitia a tragédia para todo o mundo.

A TAM teve pelo menos sete incidentes ou pequenos acidentes com os aviões Fokker-100, um modelo fabricado pela Fokker holandesa, uma empresa que já faliu. A empresa lentamente substituiu esses aviões por novos jatos.

quinta-feira, 7 de abril de 2011

Piadas corporativas VIII - regionalismos e infâmias

A piada regional me foi enviada por uma amiga baiana:


Pecado é Pecado


Um paulista, trabalhando pesado, suado, terno e gravata.

Vê um baiano deitado numa rede, na maior folga.

O paulista não resiste e diz:

-Você sabia que a preguiça é um dos sete pecados capitais?

E o baiano, sem se mexer, responde:

- Óxente!!!! E a inveja é o quê?!





Essas outras, abaixo, foram enviadas por um amigo de Curitiba. Fiz uma seleção das mais infames. E publicáveis neste blog tão austero e comportado:

O que é um cigarro de maconha feito com papel de jornal?
Baseado em fatos reais.

Qual é o fim da picada?
Quando o mosquito vai embora. 

O que é que a banana suicida falou?
Macacos, me mordam!!! 

Como as enzimas se reproduzem?
Fica uma enzima da outra.

Qual é a parte do corpo que cheira bacalhau?
O nariz.

E para terminar...






terça-feira, 5 de abril de 2011

Piadas corporativas VII - lições de moral

Meu amigo, Alexandre Panosso, mandou essas histórias para colaborar com o blog. São pequenas anedotas que revelam o que há de importante por trás de aparências, muitas vezes falsas, demagógicas ou hipócritas. 



ASNO

No Curso de Medicina, o professor se dirige ao aluno e pergunta:
- Quantos rins nós temos? 
- Quatro! Responde o aluno. 
- Quatro? Replica o professor, arrogante, daqueles que sentem prazer em tripudiar sobre os erros dos alunos.
- Tragam um feixe de capim, pois temos um asno na sala. Ordena o professor a seu auxiliar.
- E para mim um cafezinho! Replicou o aluno ao auxiliar do mestre.
O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala. O aluno era Aparício Torelly Aporelly (1895-1971), o 'Barão de Itararé'. Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso mestre:
- O senhor me perguntou quantos rins 'NÓS TEMOS'. 'NÓS' temos quatro: dois meus e dois seus. 'NÓS' é uma expressão usada para o plural.Tenha um bom apetite e delicie-se com o capim.

Moral da História:

A VIDA EXIGE MUITO MAIS COMPREENSÃO DO QUE CONHECIMENTO.

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A ROUPA FAZ A DIFERENÇA?

Sem maiores preocupações com o vestir, o médico conversava descontraído com o enfermeiro e o motorista da ambulância, quando uma senhora elegante chega e de forma ríspida, pergunta:

- Vocês sabem onde está o médico do hospital? 
Com tranqüilidade o médico respondeu: 
- Boa tarde, senhora! Em que posso ser útil? 
Ríspida, retorquiu: 
- Será que o senhor é surdo? Não ouviu que estou procurando pelo médico? 
Mantendo-se calmo, contestou: 
- Boa tarde, senhora! O médico sou eu, em que posso ajudá-la ?!?! 
- Como?!?! O senhor?!?! Com essa roupa?!?!... 
- Ah, Senhora! Desculpe-me! Pensei que a senhora estivesse procurando um médico e não uma vestimenta....
- Oh! Desculpe doutor! Boa tarde! É que... Vestido assim, o senhor nem parece um médico... 
- Veja bem as coisas como são...- disse o médico -... as vestes parecem não dizer muitas coisas, pois quando a vi chegando, tão bem vestida, tão elegante, pensei que a senhora fosse sorrir educadamente para todos e depois daria um simpaticíssimo "boa tarde!"; como se vê, as roupas nem sempre dizem muito... 


Moral da História:


UM DOS MAIS BELOS TRAJES DA ALMA É A EDUCAÇÃO

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BOA RESPOSTA

Um mecânico está desmontando o cabeçote de uma moto, quando ele vê na oficina um cirurgião cardiologista muito conhecido. Ele está olhando o mecânico trabalhar. Então o mecânico pára e pergunta:
- 'Ei, doutor, posso lhe fazer uma pergunta?' 
O cirurgião, um tanto surpreso, concorda e vai até a moto na qual o mecânico está trabalhando. O mecânico se levanta e começa:
- “Doutor, olhe este motor. Eu abro seu coração, tiro válvulas, conserto-as, ponho-as de volta e fecho novamente, e, quando eu termino, ele volta a trabalhar como se fosse novo. Como é então, que eu ganho tão pouco e o senhor tanto, quando nosso trabalho é praticamente o mesmo?” 
Então o cirurgião dá um sorriso, se inclina e fala bem baixinho para o mecânico: 
- 'Você já tentou fazer como eu faço, com  o motor funcionando?' 

Moral da História:

“QUANDO A GENTE PENSA QUE SABE TODAS AS RESPOSTAS, VEM A VIDA E MUDA TODAS AS PERGUNTAS.”

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MUITA CALMA!

Entra um senhor desesperado na farmácia e grita: 
- Rápido, me dê algo para a diarréia! Urgente! 
O dono da farmácia, que era novo no negócio, fica muito nervoso e lhe dá o remédio errado: um remédio para nervos. O senhor, com muita pressa, pega o remédio e vai embora. 
Horas depois, chega novamente o senhor que estava com diarréia e o farmacêutico lhe diz:
- Mil desculpas senhor. Creio que por engano lhe dei um medicamento para os nervos, ao invés de algum remédio para diarréia. Como o senhor está se sentindo? 
O senhor responde: 
- Cagado... mas tô tranquilo. 

Moral da História:

"POR MAIS DESESPERADORA QUE SEJA A SITUAÇÃO, SE ESTIVER CALMO, AS COISAS SERÃO VISTAS DE OUTRA MANEIRA".

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PROBLEMA É SÉRIO

O sujeito vai ao psiquiatra
- Doutor - diz ele - estou com um problema: Toda vez que estou na cama, acho que tem alguém embaixo. Aí eu vou embaixo da cama e acho que tem alguém em cima. Pra baixo, pra cima, pra baixo, pra cima. Estou ficando maluco!
- Deixe-me tratar de você durante dois anos, diz o psiquiatra. Venha três vezes por semana, e eu curo este problema.
- E quanto o senhor cobra? - pergunta o paciente.
- R$ 120,00 por sessão - responde o psiquiatra.
- Bem, eu vou pensar - conclui o sujeito. 
Passados seis meses, eles se encontram na rua.
- Por que você não me procurou mais? - Pergunta o psiquiatra.
- A 120 paus a consulta, três vezes por semana, durante dois anos, ia ficar caro demais, ai um sujeito num bar me curou por 10 reais.
- Ah é? Como? Pergunta o psiquiatra.
O sujeito responde:
- Por R$ 10 ,00 ele cortou os pés da cama...
 
Moral da História:

MUITAS VEZES O PROBLEMA É SÉRIO, MAS A SOLUÇÃO PODE SER MUITO SIMPLES!
HÁ UMA GRANDE DIFERENÇA ENTRE FOCO NO PROBLEMA E FOCO NA SOLUÇÃO.